Un gatto chiede al suo amico: << Com'è la tua nuova casa? >> E lui risponde: << Bah! E' una topaia! >>.

 Sai qual è il colmo per un gatto? Vedere i sorci verdi!

 << Così sei finalmente riuscito a conquistare la padrona. Ma, dimmi, come è? << Una gatta morta! >>.

 Un gatto al corso di informatica adocchia i mouse. Il professore chiede: << Ma perchè ti piacciono tanto i mouse? >> E lui risponde: << Sono così, slurp, appetitosi...>>.

  Qual è il colmo per una coppia di gatti Siamesi? Essere gemelli...siamesi!

Due gatti che litigano e poi fanno la pace sono a-mici come prima?

 Perchè si dice in giro che i gatti degli edicolanti siano molto fedeli al loro padrone? Perchè gli regalano i Topolini non venduti!

 Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando una di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul terrazzo, salta sull’albero, entra in una casa, scende nel giardino di un’altra casa, sale sul tetto di un’altra ancora… e dice: “Che strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!” ."Eh sì… ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti!”.

  Sai perchè il gatto quando lo accarezzi alza la coda? Per avvisarti che il gatto è finito!

  "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...".
"Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".

  Una mucca e' fortemente fissata che l'unica erba che puo' mangiare deve essere coloratissima.
Un giorno vede un piccolo gatto che stranamente bruca un mucchietto d'erba datogli dal padroncino; allora lo va a scacciare e poi gli ruba l'erba.
Morale: l'erba del MICINO e' sempre piu' verde!

Cosa fa un gatto a 200 Km/ora sull'autostrada? Meeeeeaaaaaawwwwwhhhh...

  Un automobilista si avvicina ad un vicino di casa un pomeriggio e gli disse: "Sono veramente spiacente, ma penso di aver investito il suo gatto.
Posso sostituirlo?".
Il vicino lo guarda bene e dice: "A dire la verita', dubito molto che lei sia in grado di acchiappare topi con l'abilita' che aveva il mio gatto"...

  Notizia giornalistica: "Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione.
C'erano solo quattro gatti".

  La Storia della Creazione.
Il primo giorno della creazione Dio creo' il gatto.
Il secondo giorno della creazione Dio creo' l'uomo affinche' servisse il gatto.
Il terzo giorno della creazione Dio creo' tutti gli animali della Terra affinche' servissero da cibo per il gatto.
Il quarto giorno Dio creo' l'onesto e duro lavoro affinche' l'uomo potesse provvedere al benessere del gatto.
Il quinto giorno Dio creo' una pallina scintillante affinche' il gatto potesse o meno giocarci se lo voleva.
Il sesto giorno Dio creo' la scienza veterinaria per tenere in buona salute il gatto.
Il settimo giorno Dio penso' di riposarsi... ma aveva da svuotare la lettiera.

Non capisco perche' le donne amano tanto i gatti.
I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono e' di essere lasciati tranquilli a dormire.
In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto.

  Se il gatto ha 9 vite, quanti fianchi ha?

  Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia.
Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua.
Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua.
Ma a che vi serve?".
"Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco".
Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...".
"Ma come, il gatto?".
"Si', e' un bel gattone grosso, peloso...".
"Ma non e' che graffia?".
"Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...".
L'appuntato prende il gatto e se lo porta via.
L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta.
Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto.
"Ma che e' successo?" domanda il vicino.
"Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel sedere, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda...

 La maestra gatta chiede all'allievo: <<Mario, mi sapresti dire qual è il luogo dove si trovano tanti gatti? >> L'alunno, perplesso, pensa: << Se nella latteria si trova il latte, forse...>> e finalmente: <<La gatteria, signora maestra!>>

 Come cammina un gattino piccolo? Gattona!

Qual è il colmo per un gatto Persiano? Non saper chiudere le persiane e detestare i tappeti persiani!

 Un gatto rincorre un topo che si nasconde in un buco nel muro. Lui allora fa il verso del gallo e questo esce. Il gatto l'acchiappa e se lo mangia. Un gatto di passaggio gli chiede: << Come hai fatto? >> E lui, sussurrando: << Se oggi non sai le lingue, non mangi! >>

 Un gatto mogio mogio torna a casa da Atene, dopo le olimpiadi. La sua fidanzatina gli chiede: << Perchè sei così mogio? Hai perso? >> E lui: << Non hai visto che ingiustizia? Mi hanno squalificato per Toping! >>

 Un signore, esperto di opere d’arte, stava passeggiando per il centro storico quando vede davanti al negozio di un antiquario un gatto che sta leccando il latte da un piattino che riconosce essere molto antico e di inestimabile valore. Entra allora dall’antiquario e gli chiede: “Senta, ho notato davanti alla sua porta quel bel gattino. Mi sembra giovane ed arzillo e io ho proprio bisogno di un gatto simile per la mia casa infestata dai topi. Me lo venderebbe per 50,00 € ?”.
Il proprietario non ha problemi:
“Certo, lo prenda pure, ne ho tanti”.
Allora il signore, facendo finta di essere scarsamente interessato, chiede: “Senta, non mi regalerebbe anche quel piattino su cui il gatto sta mangiando? Mi sembra che ci sia molto affezionato”.
E l’antiquario: “Mi dispiace, ma quel piattino lo tengo come portafortuna. Mi ha già fatto vendere 50 gatti!” .

Due amici si incontrano:

"Come va?"
"Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, ma mia moglie non li vuole e nessuno li vuole adottare, dove li piazzo?" "E buttali no?" "Ma sei un criminale!" "Ma per
buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a
qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende,o vicino a un
ristorante,che si trovano da mangiare e sopravvivere. Per esempio, tu abiti a Baggio, li
porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li abbandoni vicino
all'ingresso".

Passa un giorno e lo richiama:
"Ma ci credi? Son ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cavolo hanno fatto?"

"E' un istinto! Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena, ci vai di notte quando hanno chiuso tutti i locali della zona, e li molli."

Passa un'altro giorno e ritelefona all'amico:
"Ah! Son tornati a casa, non ne mancava uno! Manco c'avessero il satellitare!!!

"Ah si? A mali estremi...Devi complicargli il percorso. Fa' come ti dico.
Và fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con la tangenziale,
giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne
costeggiando i fossati, arrivi a Poasco, prosegui a sinistra, arrivi a
San Donato, ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili
in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il viale Ungheria,
incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale, arrivi a Ponte Lambro,
in fondo alla via Rilke c'è una stradina che va negli orti, pr endi il 2°
sentiero a sinistra, fai la curva a esse, passi un ponticello, segui il
sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e lì c'è uno stagno dove
vanno a pescare le rane. Li molli lì e te ne vai. Chiaro?"

"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"

Passano due giorni e gli ritelefona:
"Allora te ne sei liberato?"

"Ma cavolo, sono appena rientrato......se non seguivo i gatti col cavolo che tornavo a casa !!!"

Un matto è vicino una fontana del manicomio che sta lavando un povero micino con tanto di sapone da bucato. Passa un altro matto che gli fa:
  - Ma che sei pazzo? Non lo sai che ai gatti fa male essere lavati? -
La sera i due matti si ritrovano a mensa per la cena:
  - Beh? Che fine ha fatto il gattino che stavi lavando? -
  - E' morto! -
  - Vedi! Te l'avevo detto che ai gatti fa male l'acqua! -
  - Ma non è morto quando l'ho lavato... è morto quando l'ho strizzato! -

  - Dottore, dottore! Mia moglie ha inghiottito un topo!! -
  - Vengo subito! Intanto dica a sua moglie di tenere la bocca spalancata, e di mettersi davanti un pezzo di formaggio! -
Dopo un'ora il dottore arriva e vede che la signora ha davanti alla bocca una sardina.
  - Ma...le avevo detto del formaggio, non una sardina!!
  - Avevo capito bene, solo che adesso bisogna far uscire prima il gatto...!!!